留学第一年的渡劫之旅
来荷兰也待了一年了，这是我人生中第一次远行、第一次彻彻底底独立生活。我从小就在某个一线城市长大，从小学、初中、高中、大学到工作，我的所有人生轨迹都围绕着这个城市，我真的是一个很不喜欢改变的人。但是因为各种各样的原因——政治抑郁、工作不顺和对自己未来的担忧等，最后还是让我做出了出国移民的决定。
一开始，我深深地相信：自己一个人出国绝对没问题的！有任何困难我都可以自己搞定！但是在这一年中，我有很多次怀疑自己……我真的可以吗……很多时候感觉自己已经支离破碎，但是为了签证和高昂的学费又勉强拼凑自己继续学习。尽管最后成功地完成了这一年的学业，但是我真的已经精疲力尽，没有力气再去打起鸡血给自己找暑期工或者找实习。我回顾了一下自己的这一年，我觉得独自出国留学最需要以下几个基本能力：
- 有健康的个人边界
- 可以拒绝别人
- 情绪控制能力好
尽管出国前我就已经做过将近一年的心理咨询，也看过很多心理学书籍尝试自救自己的创伤反应，我也「以为」我已经痊愈得足够好，我已经建立了成功的边界，也可以拒绝别人，我的情绪调整能力也比之前更好了等等。但是这一年的经历还是让我意识到我的过往创伤给我留下了多么久远、隐蔽的黑洞，让我在猛然到了一个陌生环境后遇到一些困难状况时处理得很糟糕，同时也让我意识到我这三个基本能力并没有建立得特别好😭。
我的经历
在这一年里我经历了很多次人际冲突……有很多无措和茫然，也哭过很多次，并且最伤心的时候往往是觉得自己「本可以」做得更好的时候。
冲突一: 被yellow fever骚扰
我觉得这个冲突应该是影响我最深最久的一次冲突吧。
具体发生了什么可以参考这条嘟文 ，尽管我当时没有说得很完整……具体来说呢，他会专门挑亚洲女生（并且几乎他挑中的所有女生几乎都是在刚来荷兰留学的第一个学期）跟他一起组队，然后在此期间各种学术PUA对方，让对方相信自己的报告写得很差，而他为了弥补我们的工作不得不多做了很多blabla，由此让对方产生愧疚心理，以便更好地进行情感操纵；同时他也表现得很热心，课下会主动来问刚才有没有什么问题不明白的，等回答完女生的问题就会借机提出一起hangout的要求等等。
因为是第一学期，大家都不太熟，所有女生之间都没有彼此深入交流过，也就一直没人发现这个男的骚扰了这么多个女生……几乎所有人，包括我自己，都以为是个例（我以为是我表现得太nice了让他产生了误会...甚至我以为是本二次元有时候不经意做出了可爱口癖or习惯让他误解了，哎可恶），所以就没有report给学校。第二学期由于大家熟悉起来了，这件事情终于在女生圈子里传开了，我十分气愤，并且严重被trigger到，我决定向学校report他。这中间花费了我几个月的时间，跟学校各种沟通，并且有很多乱七八糟的事情发生，比如：
- 在我联系完所有女生收集好证据准备跟学校report的时候，其中一个女生跟那个男的告了密（可恶的双面间谍！！），所以被那个男的抢先一步联系了学校的study advisor说我们在散播他的谣言
- 学校方面的态度不积极，很想和稀泥。那个男的说「我是跟很多亚洲女生提过约会请求，但是我不觉得我做错了」，还提交了一份女生名单，在这种情况下学校跟我们说，他们没办法确认哪一方的说法是对是错，也没办法让他给我们道歉。
- 学校给出的解决方法之一是给这个专业的所有亚洲女生都发一封邀请信，邀请我们参加亚洲女生如何应对性骚扰的座谈会😓我和其余几个被骚扰过的女生都很生气，觉得这是什么鬼解决方式！！！！去了以后我发现根本没多少人来，而且组织者据说是我们学校的什么CS女性协会，之前完全没听过，我在会上对她们哭着说「发生了这样的事，我们受害者甚至连一个道歉都没有」，她们说，会让那个男生给我道歉的，过了大概一个月吧，那个男的写了封狗屁不通还在指责受害者的道歉信过来。
- 学校的心理咨询也很不supportive。我联系了学校的psychologist，她很好很nice，并帮我安排了心理咨询的session，尽管据说只有五次，我觉得也挺好的。但是去了以后发现对面一点都不共情我的痛苦，她的话和行为都让我想起了以前在国内学校遇到的心理咨询师，她们的主要职责不是解决学生的心理问题，而是帮学校解决学生（）
- 学校合作的confidential counsellor也让我觉得她并不理解我所遇到的问题，她听完我说的所有内容的反应竟然是「他可能只是想要有个date，他缺乏社交技能，但他并没有坏的意图」，这真的让我相当失望
总之当时我是找遍了学校内可能可以帮到我们处理这个问题的部门和人，历时两三个月，中间我还生了一次重病，期间我的作业有些申请了延期但是全部都没落下（os：一些东亚人的自我修养...），最后得到的结果就是那个男的写了一封很令人无语的道歉信。收到道歉信的时候已经是期末了，我忙着期末的各种事，压根就没空理他……尽管花费那么多精力得到这么一个很不尽如人意的结果，但如果重来再让我选一次，我一定也会选狠狠地纠缠这个男的一把，让他惶惶不可终日到不敢来学校，让他知道亚洲女人不好惹！！但是处理完这件事情我已经开始感觉自己burnout了，感觉自己很需要休息一段时间，最后在暑假时封闭自我休息了两个多月后感觉好多了才开始写这篇博客。
在处理这件事情期间，我一直在反思：我为什么可以纵容他践踏我的个人边界那么多次？我不停地怀疑自己、质问自己，同时也触发了很多闪回。我发觉在与他（以及其他让我感觉不舒服的外国朋友）相处时其实自己已经有不舒服的感受，但是由于这种不适感太过于熟悉……作为一个东亚女性，已经习惯了处处被微妙地冒犯的感觉……面对这种微妙地被冒犯，我一直沿用了以前的处理方式，也就是无视自己的感受。此外我也习惯于牺牲自己的感受去讨好别人，不想当所谓的气氛破坏者，细想起来我根本就没有建立起一个健康的个人边界，反而我一直在纵容别人践踏我的边界。
想到之前上班的时候上司很爱拿我开玩笑、很喜欢对我的个人生活指指点点，而我却因为一些无法言说的恐惧一直选择忍耐并假笑面对——比如上司每次路过看到我桌上摆了饮料，就会说饮料喝多了对身体不好要多喝水blabla、每次出去聚餐都会拿我和其他女生当作开场话题、上司不喜欢我温吞的性格所以经常嘲笑我像考拉等等，我总是勉强自己也装作一副觉得很好笑的样子……所以在出国后遇到类似的事情，我还是选择了忍耐与假笑（是本人习得的最核心的社交技能），直到我发现有那么多女生被骚扰后也都选择了忍耐和私下里偷偷警告其他女生远离他，我一下子就崩溃了...最后终于爆发出来去跟学校report这件事情。到现在我其实还有比较严重的创伤反应，比如无法入睡和莫名哭泣等，但是由于保险原因还没有转接到合适的心理机构😭
冲突二：积极connect但被骚扰
关于这件事我也发过一条长嘟嘟，这是传送门。这件事发生的时候我还在跟学校掰扯上面那件被yellow fever骚扰的事情，所以我当时的感受真的只有精疲力尽……虽然因为我有比较好的保护自己的意识，我没有受到实质性的伤害，但是整件事情还是很恶心！！！当时评论里有人建议我去发邮件给ASML的HR部门report这个男的，我斟酌了一下，最后还是没有写...因为我好累……report那个yellow fever的事情当时还没有结束，不想再花那么长时间去解释自己、证明自己、讲述自己，以及我觉得这件事根本不会影响到他的工作（跟学校沟通的经历让我对此很悲观）…所以放弃了。
冲突三：勇斗划水队友
我发现国外真的老爱布置小组作业了，然后不知道为啥感觉在国外遇见奇葩队友的概率也大幅上升？？？不知道这个是不是我的错觉，比如说那个yellow fever就是我的队友之一，除此之外还经历了包括但不限于：
- 在一个四人项目里，组到一个中国人女生（叫她A好了），英语特别特别差，完全无法沟通的程度，我得给她和另外两个外国队友做翻译才能成功分配小组任务，她完成的小组任务质量很糟糕，而且很明显全部都是GPT生成的
- 还是这个项目，另外两个队友在ddl前一天说他们不想跟我和A一起写报告了，要单飞，并且已经发邮件给老师了，祝福我们
- 某队友对写代码几乎是一窍不通，折腾了一个多星期给出来的是完美复制某个中国人TA的代码（他把自己所有做过的作业上传到了GitHub上），并且这个GitHub仓库几乎人人都知道，她还一点都没改，所以我一看到代码就认出来了😓
- 和某个荷兰队友两个人一起做项目，但是她到学期末的时候burnout了要退学，这就算了，重要的是也没通知我……是某个共同好友告诉我我才知道的，紧急联系老师和狂赶一番后还是过了那门课（）
总之各种小组作业折腾得我不行，还各有各的问题，我觉得上班跟同事合作都没这么累啊啊啊！！而且本人的情绪控制能力也不太好，所以经常被奇葩队友们气得不行（同时别人一无所知），我也有点不知道该怎么处理小组作业遇到的矛盾……很多情况我都是默默忍了（）或者是尽力去解决问题……比如队友太菜写不出来代码我就把代码包了之类的。
但是我最后还是没忍住跟那个中国人女生A爆发了一场很剧烈的冲突……哎事情发生后我又反思了很多，例如我为什么会跟这么个不靠谱的人连续组队两次啊啊啊啊！！我觉得是因为两个原因：1. 她是女生，我对女生的宽容度真的很高；2. 她的态度表现得很好，比如她英语刚开始烂到完全无法沟通，但是她有在努力学英语，后面感觉她能用英语沟通了（尽管还是有点费劲），同时还会很愧疚地说对不起对不起我真的有在努力……然后我的恻隐之心就会升起然后就会帮一下她……
事情起因是这样的，她跟我第二学期组队时，有两个小组作业，第一个小组作业时她跟另一个女生两个人折腾MCTS算法折腾了快一周就没写出来，我又发了嘟嘟吐槽这件事……当时我一边跟学校掰扯yellow fever那件事一边赶好几个ddl，所以身体受不了发高烧了，但是为了完成这个作业，我还是在发高烧时帮她们俩写完了代码，也写好了跑实验的代码，她们只需要改一下参数然后点运行按钮就可以了。最后她们俩跑实验然后写分析报告，作业还是顺利交上去了。我当时有点生气，但是因为她们的报告写得还行，所以我就无奈地安慰我自己，算了人各有所长，有些人就是不擅长写代码也没办法哎😑 到了第二个小组作业的时候，因为这是个期末大项目，我们组和另一个组合并成了一个大组，这两个女生也没写代码，其中一个女生自告奋勇承担了做presentation的任务以及一部分报告内容，另一个女生A就说她会写剩余的大部分报告内容（主要是结果分析），剩余的队友负责写算法以及相应的算法部分的报告，于是分工差不多就这么确定了。
在写我那部分报告的时候，我发现女生A写的东西很离谱，明显就是GPT生成的东西，因为有些前言不搭后语的内容，比如我们的项目采用了某个GitHub项目的环境，但是没用那个GitHub项目的算法，报告里却在分析那个我们并没有使用的算法（我：？？？），很明显就是把GitHub代码直接发给GPT然后让GPT生成报告内容啊。我委婉地在群里提了一下这个问题，同时组长也约了个会确定报告要修改的地方，女生A一直说好的好的她会修改，让我们放心，她会用心完成这个报告blabla，我还有其他作业要写，所以我完成了我那一部分以后就暂时没管这边了。
直到ddl当天凌晨（当天23:59分前提交），又因为自己那该死的责任心去最后检查了一遍报告看看有没有什么问题，结果发现报告的结果分析部分全部都是错的，内容全部是GPT瞎掰……我截图了其中的一小段，可以看到数值完全是错的。
我当时真的非常愤怒，这么明显的错误，只要她看一眼就能发现，根本不可能是一时疏忽！！！当时已经凌晨五六点了，我也不知道她要改多久、能不能改好，而且我也不想因为她一个人而被学校认为我们整组用AI作弊…所以我就自己把整个结果分析部分改好了（后面被女生A倒打一耙说我不给她机会修改报告😢），我还发了群消息同步了这个事情，女生A当天下午一点多才回信息说了句“我的我的”，然后就没其他表示了。我觉得以我本人的个性，如果她当时认真地道歉并给出个合理理由，我都不会这么生气……交完作业后我就把她删了然后把她挂到朋友圈骂她是我合作过的最离谱的队友，然后就捅了马蜂窝了（）那个女生很愤怒，想加回我但是被我拉黑了，所以就在朋友圈发了贼长一篇文章来骂我，说她对我有多好blabla，比如她寒假回国了她都会记得给我带两包泡面blabla。她后面还在我们学校的大群、公寓大群里艾特我并骂我，我又是一个很回避冲突的人，当时也是把我弄得心力交瘁，不知道该怎么处理这种人。最后我跟她尝试沟通了一番，发现这个人还是死不认错，我就说你再骚扰我，我们一起别毕业了，跟学校好好掰扯一下用AI直接复制粘贴的问题，她才彻底罢休。
我朋友对整件事的建议是：
- 不应该跟小组作业的队友有太深入的交流，不主动不负责
- 一旦吃亏了，就认了，以后别再搭理那个人就行了
- 对于这次的事情，最好的处理方式就是两种，要不就任劳任怨地改了后不要有情绪，要不就彻底不管
她觉得我选了最差劲的处理方式就是跟人撕破脸然后发朋友圈，因为这样对我一点好处都没有（）我理智上知道我朋友说得很有道理，但是我就是特别特别愤怒，可能是被trigger到了，从这个女生A身上我体会到了一种深深地被操纵的感觉——总是在小组作业里干得特别烂然后态度低下地请求原谅、会跟我做朋友也只是为了更好地在小组作业里利用我而已，以及她在前期还会装一装，直到第二学期期末眼看自己马上就修完所有课了所以就不装了。她第一学期选了六门课，第二学期选了七门课，期间她几乎从不去教室上课，还不停地去其他欧洲国家旅游之类的（在荷兰留学的朋友应该都知道荷兰大学课业普遍都很重），完成作业很多都靠队友帮忙或者用GPT直接生成，但是她的策略很成功，成功地一年就修完了两年的课。
我当时发朋友圈骂她就是单纯地发泄……发泄各种，发泄总是被操纵的愤怒，发泄自己的坏运气（又或者根本不是运气问题，就是我的性格问题）。我觉得这又是一个很典型的例子体现我没有建立好健康的个人边界以及不擅长拒绝别人的特点。明明第一学期跟她做队友时就有不舒服的感觉，但是因为跟她成为朋友后不好意思拒绝就又答应她第二学期一起组队……😭我这个破性格也太容易被人利用了……
总结
写完这一切，想感慨一下自己真的经历了好多乱七八糟的事情啊！！历经坎坷总算是成功度过了在荷兰留学的第一年，但是真的好累啊啊啊！！！！！感觉自己身心俱疲……同时，我认识了一个好朋友，她跟我的性格很像，遇到的烂事也很像，比如她也被那个yellow fever男骚扰过，女生A也在她的小组里疯狂划水（她很愤怒地跟我吐槽了很久）发现这一点后我有点无语...我觉得那个yellow fever男和女生A都是很典型的NPD，不承认自己有问题，疯狂指责别人，还很擅长用各种手段操纵别人等等，他们俩对我和我朋友的手段几乎都是一模一样的，比如那个女生A也对她各种卖惨说对不起我真的有努力在学但是就是学不会...然后指责我朋友为什么不愿意帮助她blabla（没把饭喂她嘴里的意思），不知道为什么我们俩的经历有这么惊人的一致性……
我会忍不住想如果我有一个健全人格是不是我就不会经历这么多破事了，我会不会从开头就能避免一切...这么想让我更抑郁了 T T
而且经历了这些事情后，我变得更加封闭自我了，不想表达了，总觉得表达自我就会受到伤害……我也不停地思考自己的性格缺陷是什么，要怎么解决等。而且我的抑郁症状也没有被很好地处理，我也不知道要怎么办，GP说我要先联系到一个我的保险可以接受的心理机构，我还没去联系……本来不想写这篇博客的，感觉是在暴露伤口而且不知道会不会有人指责我这里做得不好哪里做得不好之类的，但是最后还是选择把所有事情记录下来吧。
尽管出国留学后遇到了这么多烂事，但我还是不后悔选择了出国。我觉得我所经历的这些都是因为我之前没有受到很好的尊重自己的感受、保护自己的感受的教育，我只会各种忍耐😭，而这些经历告诉我，忍耐并不是一个好的解决方式，而改变都是痛苦的，所以我会这么难受和抑郁。
以及我越来越怀疑自己可能是ASD，因为我有家族史（*重点），同时我对人际关系的处理简直是一塌糊涂，我的成长史也感觉很像ASD，比如有长时间对某一事物的兴趣、朋友大多数都是非同龄人等...我就不一一阐述了。总之想得到一个答案，我到底是不是ASD呢！！尽管知道答案后可能并不能改变任何事情，但是想知道！！！！
不过这一年也有其他好事发生，可能会再写一篇博客来详细讲一讲（也可能不会写），以后再说吧。